Анекдоты - про рекламу.

[admin]

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"
_________________________________________________

32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное - в каком районе ты живешь!
_________________________________________________

Реклама "по-донецки":

Двигать картошку - составлять стратегический план
Устроить мочилово на рынке - демпинговать ценами
Мутить подлянку - не соблюдать договоренности с конкурентами
Затоптать пехотой - пустить торговых агентов к целевым клиентам
Подключить тяжёлую артиллерию - дать рекламу на ТВ
Ездить по ушам - дать рекламу на радио
Окопаться - занять выгодную торговую площадь
Окопаться конкретно - ещё и использовать административный ресурс
Совет в Филях - большое заседание руководства
Кутузов - руководитель маркетинг отдела
________________________________________________

Соки и нектары Rich: мы не для вас, нищие плебеи!
_________________________________________________

Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас наебут. Приехали в автосалон и, действительно, наебали!!! Ростокино-Лада. Все по-честному!
_________________________________________________

В Новом Орлеане впервые появилась "Стелла Артуа".
_________________________________________________

Новогодний подарок от нашего автосалона!
Каждому покупателю "АУДИ" - книга "Властелин колец"!
_________________________________________________

Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
_________________________________________________

Dirol хуlitol...
И действительно, толку никакого!
_________________________________________________

Новые прокладки - "Always"! Крылышки до колен!!
_________________________________________________

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
_________________________________________________

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
_________________________________________________

Реклама "Моторолы":
- ОНАМОТОЕМУ
- АОНЗАЭТОЕЁ
_________________________________________________

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Жилистый был мужик...
_________________________________________________

Реклама Nokia 3310:
Длинная очередь в гей-клуб. У первого в очереди звонит мобильник. Тот достает его - Nokia 3310. Звонит мобильник у следующего - тоже Nokia 3310. И так далее. Последний в очереди тоже достает телефон - опять Nokia 3310.
Голос за кадром и надпись: У самого последнего пидора есть Nokia 3310.
_________________________________________________

Вадик на Тверской.
- О прекрасная Брунгильда! Будь моей женой!
- А чо, десять баксов то не лишние.
_________________________________________________
 
- Сосьете Женераль?
- Не сосьем!
_________________________________________________

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
_________________________________________________

- Закрой глаза...... чувствуешь?...
- Шелковое белье!?!?!?
- ... нет-лучше: новый стеганный подгузник!
_________________________________________________

- Я никогда не отмою эту жирную кастрюлю!
- Отмоешь, сука - говорит муж, размахивая армейским ремнем.

[Nikolay]

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять

[Lenka]

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего


Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"


Приходит мужик в магазин и сдает обратно, купленные накануне надувные шарики.
Продавец спрашивает:
- зачем сдаете, что цвет не подошел, размер? Еще что-то??
- Они меня не радуют!!!

На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения! Конечно, испытываю чувство вины за то, что
произошло...
- Спасибо, до свидания...
Второй немец:
- Я их просто обожаю...
- Спасибо, спасибо...
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан - я в туалет
сбегаю...

[Mr.Friction]

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА
действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не
такая чувствительная...
 
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня
Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит
ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
   
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
 
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое
отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
 
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и
монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
 
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому
презервативы "Contex" стали для меня настоящим открытием...
 
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
для бритья.

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
* А что, мои зубы стали белее? * Да нет, яйца тверже
 
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi
ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
 
"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр
вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"
 
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень
довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки
полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
* Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
 
Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по
плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...
 
В ваших чипсах "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех
известных покемонов. Hаповал...
 
"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"
 
Кроха-сын пришел к маме:
* Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и
бухишку
 
В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
* У вас есть "Моккона"?
* Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился... *
Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется.
К официанту подходит другой официант:
* Слушай, а что такое "Моккона"?
* Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
 
... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой
тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и
тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная
земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов
еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
 
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб
и масло "Рама", но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
 
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка

Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, «Тайд» или кипячение?
 (Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок «always»").
 
 (Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!
 
(В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).
 
(У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)
 
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
 
Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.
 
Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена манёвренность.
 
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
 
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки «Немирофф», подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
 
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
 
В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».
 
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

[Lenka]

Встречаются 2 крысы и обе рекламисты.
И одна другой говорит:
- Слушай почему нас так народ не любит? - вот хомячки по сути те-же крысы.
- Ты не хариш - хомячок - это хорошо раскрученый бренд.

[Mr.Friction]

Социальная реклама.

Ты устал? Тебя не понимают друзья, дети и коллеги? Все, что ты не делаешь, выходит боком? На тебя показывают пальцем и смеются не пугаясь своего смеха? Не отчаивайся. Выход всегда есть - не баллотируйся на второй срок в президенты Украины.

[Mr.Friction]

- Рабинович, ви слышали, шо Генпрокуратура обвиняет Луценко в коррупции?

- Ха! Меня не удивит, если наши прокуроры обвинят Гонгадзе в умышленном самоубийстве с целью пиара!

[Lenka]

Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!!

[Lenka]

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

[Lenka]

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

За чашкой Nescaffe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

[Snaky]

Менеджер (клиенту по телефону): Вы знаете, быстро сделать мы не успеем, у меня все дизайнеры в запарке.
Клиент: В каком зоопарке?
Где подслушано: рекламное агентство

[Snaky]

«Язык в желе»  со слоганом на этикетке «Вкусный обед - здоровый дед» (сделано в Бельгии)

[Snaky]

"Болезни, лишний вес, запоры, мужская слабость, усталость мучают только тех, кто не знает о чудо-приставке к унитазу".

[Lenka]

- А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говорит:
"Милый! У меня для тебя "Киндерсюрприз"!" - и нежно так себя по животику гладит...

[Pusena]

Lenka, суууупер!!!